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平平淡淡才是真

新浪网友：凤憩梧

　　转眼间，女儿四岁了。智力突飞猛进，个性渐渐彰显，据专家说这个年龄的儿童正处在人生的第一反抗期。我深有体会，深受其苦。比如说要在以前哄着她把自己的东西与别人分享似乎不是难事，穿衣服也从来不理论什么形式和颜色，听大人讲道理你说一句她点一下头……可如今呢，要她把自己的好东西分给别的小朋友变得特别艰难，清晨起床穿这个不穿那个，固执到底，还有她做错事你说她几句，她听一句给你一个大白眼，外加一个后脑勺……哎，这令我这个当妈妈的充满了深深地挫败感。

　　我对女儿的期望一直挺高的。孩子还在襁褓中时，我就把《哈佛女孩刘亦婷》那本书恭恭敬敬地请进了家门，虽然不指望孩子像刘亦婷那样能上哈佛，但我希望她是个完美的人：聪明、善良、正直、坚强、勇敢……像所有的父母一样，在心里当把孩子当成自己的作品，谁不渴望自己的作品优异完美呢？但女儿进入反抗期后的表现，令我大失所望的同时，简直有些恼羞成怒了，我开始表现出超于平常的“关注”，时刻注意女儿的表现，一有出轨，立刻纠正：不给别人东西嘛，我就大声喝斥她，外加一句“小气鬼”！清晨挑三拣四，她固执我比她更固执！哪怕她哭哭啼啼也绝不让步；不听说教，那就软的不行来硬的，屁股上使劲打几巴掌，不肯上幼儿园，就死拉活扯地把哭泣的孩子硬塞进园车……一来二去，母女关系竟然变得紧张起来，女儿看我的眼光带着敌意，我对女儿则总是一幅恨铁不成钢的表情。

　　就在这当儿，发生了一件小得不能再小的事儿。那天傍晚，女儿从幼儿园回家，拿了她的彩笔到阳台上玩去了，我也不大理会，进厨房做饭。做饭的时间，女儿一直没有象往常一样来烦扰我。这倒使我颇不习惯，在做饭的间隙我抽身去了阳台，看到女儿手握一支粉红的彩笔，正在仔细地涂她的手指甲，已接近完工的阶段了，玲珑的小手，鲜艳的色彩，使我足足怔了几秒钟，这几秒钟内先是不敢置信，然后脑子倏然闪过自己童年时，把院子里盛开的茉莉花揉碎擦指甲，擦的红艳艳的，美美地在眼前端详个不停的记忆片断……女儿一转头发现站在她后面的我，很快地把彩笔一扔，手背在后面。我也反射性地换上一冷酷的说教面孔：“谁教你的？这么小就臭美，将来还得了！”女儿大大地白了我一眼，扭身躲开了。

　　这件小事看样子就过去了。可它明明象一块小石头一样在我的心里激起了涟猗。我在心里暗暗感叹：女儿真的长大了！象我当年那样，开始有了自己的喜好，自己的性格，甚至有了自己对美丽的追求……女儿在成长，而我的教育却屡屡受挫，原因在哪儿呢？

　　我开始焦虑地寻找这方面的正确对策，一方面到常去的新浪亲子论坛发了名为《小气宝宝进行时》的贴子咨询坛子上有经验的爸爸妈妈们，一方面翻阅了大量儿童教育方面的书籍资料。功夫不负有心人，竟然给我找到了一篇题为《父母儿女平常心》的文章。文章提出了“高情感”和“低情感”的问题，作者引用了心理疾病患者的例子：他们一旦从医院康复回归家庭后，处在“高情感”环境中的患者复发率达十分之六，而处于“低情感”境遇中的病人复发率只有十分之一、十分之二。何谓“高情感”呢？主要是指人们对病人过分关注，过分的迁就，以及时时处处的“监视”，或者是采取了相反的过激态度：过分地斥责、岐视与讨厌他们，使他们时时意识到自己是个病人而受到刺激导致旧病复发。“低情感”则相反，是一种以平常心待平常人的态度，在相当的幅度内不干涉他的自由。平等相处，既关怀他又不显得过分，对他有要求而不给他过分压力。显而易见，处在“低情感”环境下的病人更容易减缓心理压力，调适失衡的心态，修复受创的心灵，更有利于心理健康。作者认为，这个理论和实践同样适用于家长们对于子女的教育和培养。父母过分的关注子女，动辄象老和尚念经说教评理摆谱比喻，威逼利诱软硬兼施，让孩子见了你就害怕，甚至讨厌、恐惧，反倒更容易引发子女的逆反心理。

　　阅完这篇文章后感觉尤如当头棒喝。仔细想了想自己的所作所为，我提供给女儿的就恰恰是一种“高情感”环境。无穷无尽的唠叨，反反复复的说教，吹毛求玼，动辄找错，严也罢，苛也罢，究其原因，期望过高，把自己的欲望强加在孩子身上，引起了女儿极大的不满和反抗，反倒更不听话了。

　　至此总算找到了母女关系紧张的原因。

　　其实女儿身上也并没有多大的毛病，也许这些毛病仅仅说明她长大了，有了自己的主意和个性而已。我捺下性子和女儿沟通了一下，我问她为什么不愿意把自己东西送给别人，她的答案有两个，一是喜欢自己的东西，二是她不认识“对方”。换上孩子的角度，这两个理由就够充分了。孩子小，还无法照大人的行为模式做事，强迫一个小孩子一定要分享她的东西，无疑是忽略了她的感受，这是不公平的。再说，谁没有小气的时候呢？我小时，不也把自己喜欢的东西藏起来吗？何况，女儿许多时候还是挺大方的，吃西瓜她会把最大的给我，她爸爸给她削个苹果她要先让我咬一口，连她喝酸奶也要让在场的亲人们尝上一小口才好。“小气”有时也是有条件的，那是建立在拥有的喜悦和珍惜上的，是我太计较了点。

　　平平淡淡才是真。对于孩子，以平平常常的心态对待他们，最大限度地减轻他们成长中的压力，适时、适度地加以引导，摒弃作为父母的私心和欲望，不拔苗助长，顺其自然，更有利于孩子的健康成长。作为父母，退一步海阔天空，何乐而不为呢？

请为幼童多提供尝试的机会

德国儿童擅长做家务在西方国家中是出了名的。据悉，有的德国孩子甚至早在牙牙学语时便开始在家长的指导下学做一些最简单的家务活，如在用餐前帮助大人把餐具摆放端正等，尽管有时候仅仅是象征性的，他们干完了大人还得重来一遍。但常此以往锻炼下来，德国儿童的动手能力就自然而然地出类拔萃了。

其中值得总结的一个重要原因是：德国家长普遍愿意为孩子提供种种尝试的机会，因为他们明白一个浅显的却又被许多人忽视的道理——没有足够的尝试，也就不可能取得最后的成功。

一、让孩子尽早地开始“第一次”
一个发育生长正常的儿童，到了2足岁后大多数会自然地出现摆脱母亲“控制”的倾向(在这些孩子们的眼里，他们总是将母亲的呵护视作是对自己的“控制”)。他们往往会大声嚷嚷：“妈妈，让我自己洗脸！”“妈妈，我不要你喂饭，我自己会吃饭！”
虽然孩子第一次学习洗脸极有可能洗不干净，甚至可能边洗脸边忘乎所以地玩起水来。但德国家长见此并不会沉起脸收起毛巾，或干脆代劳了事。大多数的妈妈会在耐心具体指点的同时，对孩子的表现大加赞赏：“真了不起！我们的宝贝会自己洗脸啦！”
孩子第一次自己动手吃饭也许会弄脏了新衣服，或者搞得满桌狼藉，然而德国家长往往对此“视而不见”，反而满怀喜悦又诚心诚意地高声赞美道：“我们的宝宝真聪明，看他饭吃得多好，学得又多快！”
3岁的小奥妮第一次学习扣自己衣服上的那一排扣子。不是扣错了，便是笨手笨脚地老也扣不上。此时，在一边的母亲没有显出一丁点儿不耐烦，也没有上前取而代之，而是耐心地等候。孩子终于把最后一颗扣子扣好了，一看时间，足足花了一刻钟。但做妈妈的仍然感到这点时间花得值得，因为这毕竟是女儿第一次学扣扣子呀！
二、鼓励是很重要的
4岁的小费特十分喜爱爸爸给他买的那双有漂亮鞋带的运动鞋，可他到底还小，老学不会系鞋带，有好几次还系成了解不开的死结。妈妈有点心烦，主张去商店换一双不用系鞋带的“方便鞋”，但爸爸不同意。他鼓励小费特说：“系鞋带并不比吃饭难学，只要多练习几次，你肯定就能学会。”他还细心地将一条旧领带拴在椅背上以便孩子可以更多、更方便地练习打结。果然，不出3天，小费特不仅学会了系活结，而且还学会了好几种系鞋带的方法。
5岁的小赫娜不仅聪明伶俐，而且十分勤快。她已经学会了整理自己的床铺，折叠自家衣服，甚至可以帮着妈妈洗菜了。不过以大人的目光来看，小赫娜做家务的“质量”自然还不够理想。但无论是爸爸还是妈妈，都尽量放开手脚让她多作尝试。在婉转地指出她的不足的同时，更多的是对她取得的进步的充分肯定，他们还不无幽默地宣称，“我们的小赫娜以后长大了一定是个巧媳妇！”
三、专家的分析和建议
德国著名的儿童教育专家舒马赫在对那些不愿为幼童提供尝试机会的家长的心理作分析时指出：
首先，有些家长特别是一些年轻母亲，总认定“全面”照顾孩子是自己“义不容辞”的责任，因而事事处处总想“包办代替”。殊不知这么一来反而剥夺了孩子学习的机会，长此下去孩子不仅可能手脚笨拙，而且还可能产生强烈的依赖性，丧失宝贵的自信心，对今后的生活也可能产生负面影响。
其次，不少家长对孩子缺乏耐心，他们往往不现实地要求孩子“一蹴而就”，而在孩子出现挫折时便强迫孩子放弃努力。
此外，也有的家长对孩子尝试各种事情的“标准”要求过高，这也看不惯、那也看不惯，最后就往往索性完全由自己代劳，还认为这样反而省事、省时、省心。
舒马赫总结说：说到底，给孩子多多提供尝试机会也是实施挫折教育的一个有机组成部分。原因很简单：孩子一旦被剥夺了尝试的机会，也就等于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，因此也不可能迈向成功之路。
德国另一名儿童教育专家威茨格则提醒家长说：要让孩子的尝试取得成效，还必须注重循序渐进，注重孩子不同年龄段的不同特点，注重各个孩子的不同个性，并充分了解和尊重他们各自的兴趣喜好以及心理需求。他主张一开始让孩子作一些难度较小的尝试，以便孩子取得成功后自信心上升。接着再渐渐增大尝试的难度，目的是让孩子在失败和挫折中培养不向困难低头的精神。他还特别强调，孩子的种种尝试必须出于自愿，勉强或强迫只会事与愿违或事倍功半。

隔代教养－－是利是弊

无论在居民小区，还是公园广场，老人和孩子总是不可分割的风景；无论在城市还是农村，爷爷、奶奶带着孙子、孙女生活得其乐融融。越来越多忙碌的年轻父母把孩子交给了自己的父母，社会变迁使祖辈们自然承担起更多对孙辈的教养职责，而隔代教养作为近年来凸显的一种社会现象，正在对为数众多儿童的成长产生不可忽视的影响。

现象
半数儿童祖辈看管我国进入隔代教养时代
城市里行色匆匆的上班族和打工者们，无暇仔细顾及个人的生活，如今与“丁克家庭”伴生的另一种社会现象是更多儿童接受着隔代教养。全国范围内一项关于中国隔代教养的调查结果显示，全国约有一半的儿童接受着隔代教养，在北京、上海等大城市，这一比例更高。
中国传统的家庭观念使隔代教养自古有之，但近些年随着经济、社会的迅速变革，生活节奏加快、生存竞争加剧，年轻的父母对教养子女能够分出的时间和精力越来越少，选择将孩子交由其祖父母教养者越来越多。隔代教养已成为我国目前不可忽视的一种社会现象，对为数众多的儿童成长、发育乃至更长时间内的人生成长轨迹都将产生重要的影响。目前，这种现象已经引起社会广泛关注。
对隔代教养的利与弊，儿童心理和教育专家们的看法褒贬不一，多数人认为，在中国具有传统意义的隔代教养具有诸多弊端，比如祖辈对儿童的溺爱对儿童心理成长构成较大负面影响、祖辈知识面不足使儿童得不到较好的启蒙知识教育等。但也有些专家和学者提出，祖辈丰富的养育经验、人生阅历以及耐心和时间都是不可忽视的巨大优势，这些如果借用得当，对儿童成长是有益的。更有人提出，经济变革与社会发展切不能以牺牲儿童的教育质量为代价，全社会都应该更为关注儿童健康成长的各种因素。

实例
在家聪明活泼在校孤僻倔强小青青成了“变色龙”
去年夏天，青青高高兴兴跟着妈妈回到了自己家，可还不到半年，爸爸不得不又把她送回外婆家，从小在外公、外婆家长大的青青成了父母眼中的陌生孩子。
父母都在矿山工作，工作地点总是调来调去，从半岁起，青青就被爸爸、妈妈“丢”给外公、外婆抚养。在老人的眼中，青青是个活泼、可爱的孩子，她生性聪明，外公念的故事她一听就记得住，在幼儿园学的舞蹈每天都要给外婆表演，外孙女给两位老人带来无穷乐趣，他们也总是惯着小宝贝，几乎什么事都由着她的性子来。青青５岁时，父母的工作地点总算调到一起，建立了稳定的家，他们所做的第一件事就是把孩子接回身边，给她在城市最好的幼儿园报了名。可是父母的努力并没有换回青青的快乐。没多久，她就闹着不去幼儿园，每天早上，青青总是又哭又闹，就是不肯出门，妈妈不得不一次又一次请假，在家陪着她。
外婆、外公总说青青懂事，可她的异常表现却愁坏了年轻的父母，问题究竟出在哪呢？青青对妈妈说：“我一点也不喜欢新的小朋友，更不喜欢新的老师。”带着疑虑，青青的妈妈来到幼儿园。老师说，青青是班里的新孩子，但也是最孤僻的孩子，她从来不愿意跟别的小朋友一起合作玩游戏，总是独来独往。可是，细心的老师发现，青青也有她活泼的时候，玩拍皮球时，她如果得到自己最喜欢的紫色皮球，就特别开心；学舞蹈时，她总是表现最认真，动作最标准。
在家里和幼儿园的青青判若两人，家里开朗、活泼的她在新环境中却经常表现出孤僻、倔强和嫉妒心强。幼儿园的老师认为，这与青青成长环境中大人的态度不无关系。因为外公、外婆最疼她，总是表扬、称赞和鼓励，从来没有责备和惩罚，这使青青无法接受与别人的合作和竞争，任何环境下只关注自己的唯一性，这样的性格对她的成长有很多不利影响。而像青青一样的孩子在隔代教养的家庭中并不少见，他们表现出的状态应该引起家长和社会的更多关注。

分析
隔代教养有利有弊
调查显示，我国约有一半的儿童正在接受隔代教养，对于大多数万分重视孩子成长，又十分缺少育儿精力的现代年轻父母来说，隔代教养究竟孰利孰弊需仔细衡量。众多儿童心理和教育专家对隔代教养的利与弊提出了不同的观点，某儿童医院儿童心理主任医师关福琴说，大多数人认为，我国传统的隔代教养方式对儿童成长有一些负面影响，需要祖辈和父母在儿童教养中注意和纠正、克服，主要有以下几方面：
第一，过分的溺爱和放纵容易使幼儿过于“自我中心”，形成自私、任性的不良性格。老年人格外疼爱孩子，往往陷入无原则的迁就和溺爱之中。
第二，过分的保护遏制了孩子的独立能力和自信心发展，增强了孩子的依赖性。我国著名儿童教育专家陈鹤琴曾说过：“凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。”这样才能培养孩子的独立性、自主能力和责任感，增强孩子的社会适应能力。
第三，仅凭借祖辈的爱，满足不了孩子的情感需要。从心理发展过程来看，０～５岁这一时期的儿童最需要的是父母的亲情关怀，满足他们对父母正常的情感依恋，对幼儿今后的心理健康发展起着极其重要的作用，这种情感的需要是祖辈们不能满足他们的。
第四，教育意识的缺乏和教育方法的不当容易使孩子错失形成与他人合作、关心他人、热心帮助他人等品质的良机。父母在幼儿与他人交往过程中总是引导孩子如何与小朋友友好玩耍，与同伴发生纠纷时，比较冷静，注意引导幼儿用正确的方法解决问题。
但是，祖辈有爱心，对孙辈十分喜欢，他们有充裕的时间和精力，愿意花时间与孩子在一起生活，而且能够耐心地倾听孩子的叙述；祖辈具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多；祖辈在长期的社会实践中积累了丰富的社会阅历和人生感悟，能给孩子愉快、宽松的学习、生活环境，祖辈教养的这些优势同样不可忽视。

提醒
孩子心理健康不容忽视
与父母关系不和、自闭孤独或是任性顽皮，不少把孩子交给祖辈带养的父母发现孩子的“坏脾气”让人束手无策。儿童心理专家提出，年轻父母暂时牺牲了教养子女的时间，却绝不能牺牲孩子的心理健康，隔代教养儿童首先要关注其心理健康。
在城市里，不少年轻父母将大部分时间和精力投入到工作和学习中，无暇照顾年幼的孩子。
然而隔代教养这种教育方式将会对儿童的自我意识、情绪情感、个性发展及社会适应能力培养产生深刻的影响。据有关抽样调查显示，我国幼儿心理健康状况不容乐观，较为常见的主要在行为、情绪、社会适应及习惯等方面的障碍。具体来说，以行为冲动、动作过多、过度忧虑、嫉妒、攻击性、厌食、挑食、偏食、任性等为多。而这些问题往往在很大程度上与幼儿接受的教养方式、父母和祖辈的教育方法和态度有关。
未来的社会生活节奏加快和生存竞争的加剧，要求人才除具有良好的智力、知识外，更重要的是要具备良好的心理素质，父母应从小培养孩子具有健康的心理，增强其对心理疾病的“免疫力”，使孩子快乐、幸福地成长。
来源:汴梁晚报

阿赶这个小P孩（下）

阿赶的记忆力相当好。
从一两岁，他就认识了大家的鞋子。十多口子人哦，他就蹲在门口，镇定地一双双地给大家取拖鞋，放皮鞋，从无错误。
有一次家里来了客人，在鞋架上取穿了阿追的拖鞋。
阿赶惊叫着一直追到客厅，生生从人家脚上剥下了这双拖鞋！

他一直关注着家里每个人。
每天起床后，这个不动声色的小间谍，就会把大家的动向都查看一番。没有异样，就放心地去喝奶看电视。
要掌握大局，问阿赶就OK了。
我们的常规问答：
问：阿赶，外婆呢？
答：买菜去了
问：外公呢？
答：在天楼弄花。
问：阿追呢？
答：在打QQ堂。
问：三姨伯呢？
嗔怪地看我：在睡觉。
。。。。。。。。。

他说话也像个小大人。
大姨妈炒了一盘菜，结果无人问津。大姨妈郁闷地问：这个菜没人吃吗？
阿赶抬起他的小脸，大声回答：有人吃呀。然后夹了一筷子。
大姨妈的心都暖透了。

外公做事，阿赶去搞破坏。外公说，喂，不许动这个，我是老师，要听我的。
阿赶鄙夷地说：我还是教练呐！

哦，说到阿赶搞破坏了。
像阿赶这样皮的小孩子，搞破坏简直是家常小菜。简单的说，他的行为就是日行一祸。
就最近几天吧，他就打坏了杯子，水壶，倒光了酒精、花露水，以及一瓶瓷砖清洁剂，藏丢了钥匙和电视遥控板。
于是他经常被以儿童教育家自居的阿追教训，有时候还要挨揍。
都以他的嚎啕大哭告终。

但是阿赶当然不是弱者。
只要他无聊了，他就跑去向阿追挑衅：阿追哥哥，我们来打架。
有一天他甚至来向我挑战：三姨猫儿，你来打我撒。你打得赢我不？

。。。。。。。。为什么你打不赢还要先动手。。。。。。。

于是我问他：从前有座山，叫我最山。山里有座庙，叫我最庙。庙里有个和尚，叫我最和尚。和尚有把剑，叫什么剑？
阿赶眼睛一亮，大声回答：我最贱！
大家一起哈哈地笑，但是我心里，不是不佩服这小子的聪敏的。
笑过后，阿追加问了一句：剑上有个傻，叫什么傻？
阿赶已经醒悟了过来，也呵呵傻笑，但是坚决不回答了。

以阿赶的聪明和皮实，一般人是骗不到他的。
他懂得大人们喜欢逗他，所以对大人们的话，他都抱着大胆怀疑，小心求证的态度。他常用的手法，是把A大人的话，拿去问B大人是否属实。最多的时候，会一直问到F。
他也很擅长政界常用的答非所问。
比如上次他打坏了凉水壶，我刚握住他胳膊，问他做了什么坏事？
他就气呼呼甩开我，大声说：我瞌睡来了！我要睡觉！！
。。。。。。。

这样吓不倒，打不怕，骗不了的一颗响当当的铜豌豆，难道真的没有死角吗？
有的。
他特别害怕阿追离开他。
阿追就经常用这招来吓唬他：不听我的？好！我走了！我回重庆了！
有一次说这句话的时候，阿追脱得光光的是在去洗澡途中。
但是阿赶一样的马上魂飞魄散，嚎啕大哭，死死抱住阿追光溜溜的大腿，大叫：我不许你走！我不许你回重庆！
。。。。。。。
这还是额们那颗铜豌豆吗？？？？？

写到这里的时候，阿赶的大呼小叫又在房间里响起了，还伴随着他咯咯咯的清脆笑声。
一个阿赶在家，胜似3个大人哦。

阿赶，你就是我们大家的开心铜豌豆：）