瑞典父母的做法

瑞典的孩子就比我们的孩子幸运些，因为他们的父母绝对不会严厉地对待他们。瑞典是性开放程度很高的国家，其父母也很早就开始对孩子进行性教育。他们亲昵或性生活时被小家伙瞧见了，会十分坦然，一点儿也没有惊慌失措，他们会轻松地告诉孩子，我们也在玩呀，就像你和小朋友玩捉迷藏，不过我们是大人的玩法，你们是小孩子的玩法。孩子听了，立即恢复了轻松，自己玩去了。

法国父母的做法

讲究浪漫的法国人，在孩子很小的时候，就让青少年懂得男女两性的差别、人的发育和成熟以及妊娠分娩等生理科学知识，而且还要他们知道生命的可贵和男女友爱的重要性。在街头碰到一对青年恋人忘情接吻时，大人会停下来，向孩子讲述爱情的幸福滋味，告诉他们性爱是自然的、美妙的，它并不可怕，也没有罪恶性，可怕的是人们对它的不正确态度。

其实在国外，对待青少年性教育，培养健康的性心理，从儿童时期就已经开始了。日本文部省出版的小学第一册《卫生》课教书封面就是一名妇女分娩的情形，产妇分开大腿，一个婴儿的脑袋正钻出产道。这一画面比较直观地回答了许多儿童爱问的问题：我从哪里来？在初高中，日本每所学校里都有专门由专家学者成立的“协助者协会”，负责向学生提供各种性咨询、性教育，并编写性教育指导手册。

美国从小学一年级起就开始传授生育、两性差异、个人卫生、手淫、性道德等知识。初中阶段讲生育过程、性成熟、月经、遗精、性约束等知识。进入高中时期讲婚姻、家庭、性魅力、同性恋、性病、卖淫现象、性变态等知识，并向学生发避孕套。

新加坡针对近年来女学生怀孕率不断增多的不良情况，在学校专门开辟了性教育课，教导学生们如何对待友谊、如何对待异性朋友、如何对待感情、如何对待早恋等，高度重视他们的青春期心理问题，并为孩子创造一些同异性接触的机会，教育他们如何掌握适当的尺度和分寸，理智地对待和异性的交往，不去跨越友谊的界线。同时对社会上一些不良的影视出版物、电脑黄毒等大力抵制，打击各种诱使少女犯罪的不法分子。

来源：整理自网络

© 豆爸 for 翊儿部落格, 2009-03-10 | 免费订阅
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对于教育宝宝我们一直本着发现错误就会马上加以指导的思想，豆豆的这个“露肚皮”的动作也不知道是从那里学来的，看着豆豆调皮的不停掀起他的上衣露出那个鼓鼓的肚子向我们坏笑，我知道这时候还是不要跟着他笑，于是沉着脸对豆豆一本正经的说：“豆豆，这样做羞羞，而且也很不漂亮，严重一点还可能会让你的肚子痛痛哦！”

我觉得豆豆听得懂这是不好的习惯，但是否真正理解这些话意思就不得而知了，反正在我的“严正声明”下，豆豆好像后来就没有再这样做了！也许还是有用的，毕竟这个时候宝宝正是接收信息较强的时候！

顺便提上一句，经验告诉我，小孩一定不能单纯给老人家带，除了隔代太宠而且有代沟之外，更重要的是老人家的观念对年轻父母而言挺难接受的。比如之前有一次我正在教育豆豆不应该浪费粮食的时候，豆奶却在一边说：豆豆还小，那里懂呀！豆妈当时就回了老人家一句话：正因为不懂才需要教嘛！看看，这不正是观念的差异化吗？

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豆爸：敬敬是豆豆的好朋友，比豆豆大刚好50天，所以他们两很要好！这应该是敬敬妈的反省文，孩子的教育绝对不只是打而已，我家豆豆就不吃这一套！

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　　根据调查，听到太多“不”的小孩比经常得到父母鼓励的小孩语言能力差。而且，当经常说“不”会无效，这有点像骗人的把戏，这样会使一些小孩渐渐遗忘这个词语，另外会导致说“不”字的家长生气不已。

　　我们都知道，“不”字孩子讨厌听，家长们也不喜欢说。现在我们如何巧妙地表达它呢？不妨试试以下聪明的方法之一：

　　1、有时候学会说“YES”

　　当你购物时你恶小孩吵着要吃糖，你说“吃饭之前不要吃糖”，可想而知，小孩肯定会顿足，你继续说不行，他会变本加厉，一些小孩不知道为什么不允许他只是听到“不”字。所以下次你试着对小孩说“YES”，比如，你可以说”好，等吃完饭后你再吃糖，让我们找找苹果。

　　2、向孩子解释你的用意和感受比如，当你的小孩不停敲打桌子使你很烦时，你可以告诉他：你这样敲打会损坏桌子的，这让我很伤心，请停止。“虽然这对初学走路的小孩没有什么用处，但是你教会了他：他的所作所为影响到身边的人，这使得你的小孩学会关心在意身边人的感受，向他说明你的看法对他受益匪浅。

　　3、给孩子一个机会你学龄前的孩子在客厅里玩球，你被掷球的声音打扰。不说“不，不要在室内玩球”而是说“你可以在室内滚球或到外边去掷球，随你。”通过给他选择的机会，使得孩子感觉自己有选择的权利。对1岁到3岁的小孩，这起到帮助做简单决定和锻炼他独立的能力。但是不要给孩子太多的选择，对初学走路的还是学前的孩子，两个选择最合适。

　　4、演示和说教当你已经告诉孩子不要这样做时，但一些孩子不听，因为他们不知道做什么来解闷，这时候你需要给他建议。比如，爸爸对小孩说：“给莎拉一个吻”或一些类似的建议，他就不会一直在一旁戳眼，更小的初学走路的小孩还需要你帮忙示范你要求他做的事。比如，如果你的小孩拍打猫咪，你说“轻轻地”你还教他怎样轻抚，来回几次后他就学会。小孩经常是毫无目的地做一些事情。一些小孩很活泼，当摇晃身体时感觉很好，其实他们是不知不觉做这个事情，你可以帮他们指明。

　　5、说话算数当你阻止孩子做某件事后，你保证你建议孩子做的活动不要比你阻止的更糟。不是对孩子制造的混乱大发雷霆，而是用另一些东西分散孩子的注意力，比如他最喜欢的玩具，如果你经常和孩子交流并且让孩子玩得很开心，那么他更容易听你的话。转移他的和你的注意力到一些快乐的事情上，这帮助你轻松应对繁杂的整理打扫。

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你希望宝宝可爱吗？别吝啬赞美的语言！

你希望宝宝自信吗？得学会加油和鼓劲！

知道吗？你的鼓励和预言，将促使宝宝成为你所希望的人！！

女儿很早就会拍手的动作，但我们说“鼓掌”，她一点儿反应也没有——也就是说，她还没有把动作和相应的语言符号联系在一起。在她7个月时，我做了一个小实验：只要她无意中一做拍手这个动作，我就说“鼓掌”。连续几天后，女儿知道了这两者之间的联系。我们一说“鼓掌”，她就会拍手。对她的行为表示赞许时，我们会对她鼓掌。十多天后，她就知道“鼓掌”可以用在什么时候了。

那天，她爸爸听着电视里熟悉的旋律，忍不住手舞足蹈，女儿目不转睛地看着，爸爸表演完，她马上热烈鼓掌。我很惊讶，不知这是不是巧合。于是，也闻歌起舞，舞罢，女儿一样兴奋地大力鼓掌。这下，我知道女儿真的把词、动作和含义都掌握了。这启发我，在以后的学习中充分运用女儿自己的主动性，我们所要做的，只是在适当的时候鼓励她。像“再见”等词，后来都是这样学会的——在她挥手时，我们就说这个词。

我很为自己的实验结果高兴。因为我越来越多地发现：只要父母有足够的耐心和细心，在孩子自发出现自己期望的行为时，及时给予鼓励和肯定，孩子就会把行为与父母的认可、赞扬或奖励联系在一起，其行为得到正强化，孩子就会重复这种行为。

如果父母对孩子的某种行为表示否认、反对甚至对其惩罚时，这种行为就会削弱或消失，因为孩子得到的是负强化。其实，家长在鼓励或制止孩子的某些行为时，时常会用到这两种方法，只是有些父母负强化用得多，对小宝宝也是制止、禁止的方面更多，对正强化的效用则没有充分重视。正强化的关键是发挥宝宝自己的主体性，其威力不可低估，它既是一种让孩子掌握更多知识的捷径，也是一种有效的管教方法。

在女儿学爬的过程中，我们大量应用鼓励的方法。每一次爬到终点时，她都会听到我们的喝彩。有时，女儿显然是为了享受喝彩才爬的。

在女儿学走的那段时间，我们家经常传出鼓掌声——那是对她走得好的鼓励。女儿很在乎这些掌声，有时我们的掌声不及时，她就会自己拍拍巴掌，以示鼓励。

鼓励的次数多了，女儿好像也不太在乎了。我后来发现，如果在女儿做得好的关键点上鼓励，其效果要比泛泛地鼓励好。比如学走时，说“宝宝走得好！”就不如点出“好”在哪里：“对，宝宝学会不用扶东西走了，真能干！”或“宝宝学会转弯了，真了不起！”基本听懂的女儿对这些夸奖很得意，同时，也增强了她的信心。

关于如何鼓励孩子，我曾向一位心理学教授请教——他把女儿培养成18岁的博士。他只说了一句话：“只要你正确应用皮格马利翁效应，孩子就会如你所愿。”这位教授在女儿很小时就开始和女儿比赛数学题，小小的女儿常常赢了有名望的父亲，父亲对待女儿的态度，让女儿觉得自己是有能力的、聪慧的，女儿开始对数学充满信心。稍大一点，父亲装作愁眉苦脸地从学校回来，说自己有一道题不会做，女儿就自告奋勇地帮爸爸解题。虽然，这道题女儿没解出，但她却下定决心要学这方面的知识。最终，在父亲鼓励期待的眼光中，女儿成为一位年轻的数学博士。

需要注意的是，皮格马利翁效应既有正面、积极的效应，也有负面、消极的效应。有的孩子在学爬、学走路时比较慢，如果性急的家长觉得孩子不如别的孩子灵活，对孩子嚷嚷：“你怎么这么笨呢？！”并用对待笨孩子的眼光来看待，那有可能，这个孩子真的变成一个笨而胆小的孩子。有时，这种毁灭孩子自信心的力量是非常可怕的。

现在，很多广告中宣传某种微量元素或产品会让宝宝更聪明，有些家长常会毫不吝啬地购买，但其作用却很值得怀疑。然而，有一些无形的东西，比如精神鼓励，它可以激发出孩子聪明的潜质，而且随时随地都可施行，其效果还可以累加。所以，只要父母处处做有心人，你就可以“打造”出聪明的孩子。

皮格马利翁效应

皮格马利翁是希腊神话中的艺术家，他爱上了自己亲手雕刻出的美女雕像，每天虔诚地凝望，最终雕像具有了生命力，有情人终成眷属。后来，皮格马利翁效应指人们预期什么，就会得到什么。现代心理学中常用“自验预言”或“预言自验”来指同样的意义。

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一、爱心原素
“妈妈要买VCD就只要买《美少女》吧，不要买《蓝猫》了，要去北京太远了。”“妈妈早点睡喔！”不到五岁的女儿在生活中总是会流露出无限的爱心。这个美德不是与生俱来的，是生活中大人在有意无意的敲击下得来的。我和先生和睦相处，相待如宾，平时和家人打电话也叮嘱关心诸多，在卓粤面前起到了楷模作用，表现得时刻让她感到人与人之间有爱心这个原素，另外，我也会在适当的情景下，跟她聊天，大人是如何对她付出爱心，而她也应该同样地去爱大人。我们母女很少有争执，一有冲突，只要“爱心”出马，即可解决。刚入学时，她不愿去学校，这个难题可能很多家长都遇到过，我也曾用过很多方法，不料还是“爱心”帮了大忙，我对她说：“卓卓如果不上学，什么也学不到，变成了傻孩子，那么妈妈就会被很多人笑话怎么不会教孩子呀！那妈妈肯定会生病的，要去住医院的。”就这样简单的入学了。
二、尊重是金
我很少对女儿大吼大叫，呼来唤去，她也很少对我执扭不从，能建立这样和平的母女关系除了“爱心”外还有“尊重”.生活中，我把女儿看成是我的朋友，无论看电视、看书，有什么好的内容（对孩子比较有意的内容）我都会和她一起讨论分享；她喜欢做的事，需要我参与，我从来不会拒绝，在一起傻傻的笑、一起疯，我们建立的伙伴关系促使女儿对我只有尊敬，而无畏惧之心。在这基础上，一般我灌输的东西她都能愿意接受。例如做课外素质练习题，我经常是在和她“疯”完之后提出做，她就较乐意把枯燥的习题做完，这比强压式教育法更有效，而又不会增加和孩子之间的隔阂。
三、原则尺度
一日去买鞋，我提议买两双，女儿却只要一双，她说够了。另有一日去儿童公园玩，我提议买零食吃，她说不要了，反正妈妈说等一下要吃麦当劳，对于一个五岁的孩子，对索取欲控制到如此地步，周围的亲戚都不敢相信，是一个独生女能所为的。我们的女儿确实这样，从来看不到她会应为想要什么东西而满地打滚，搞得大人无可奈何。这个优点应该归功于卓粤爸爸，他的原则是买东西得写申请。比如说吧，前些时候卓粤想买一辆自行车，提出的理由是别人的小朋友有，所以自己也想要一辆，这个理由被爸爸驳回了——爱慕虚荣。接下去的日子，可以见得她是多么向往一辆自行车。早上早早起床就对我描述骑自行车上学的情景，她的思维里全是自行车。时机到了，于是就给她一个“台阶下”，让她写申请，写字也好，画画也好，写出想要自行车的理由和买自行车后要改正哪些缺点，就这样一来二去，养成了卓粤买必有所需的好习惯。
年幼的孩子就好比大人的影子，大人快乐影子也手舞足蹈，大人身不正，影子照样歪歪斜斜，孩子就是父母的折射。生活中，大人的所作所为对孩子的影响太大了。孩子是否乐观、是否善意，是否体谅人，那么多等等诸多美德，光光在书本上是无法汲取全面的，只有生活中的点点滴滴才能道出教育的真谛……

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“你是个好孩子，到那边去玩儿。”
“嗯。”嘴上答应着，却不肯动。
“你是好孩子，要安安静静地玩儿。”
“嗯。”嘴上答应着，却在一边大嚷大叫。
孩子一会儿开门，一会儿关门，一会儿把贵重的易碎物品搬出来，或在客人面前做出不礼貌的行为。于是，忍无可忍的母亲装着换茶的样子，来到厨房，低声细语地把孩子叫过来，狠狠地教训了他一顿。这样一来，孩子非但没有变老实，反而变本加厉，干尽了坏事儿。不用说，等客人一走，马上就是一顿体罚。
儿童的心理
“妈妈光和客人说话，真没意思！老是叫我到那边去，好象我是个讨厌鬼似的。这太没意思了！我也想和客人讲话。”这种心理是“以自我为中心”的自然流露，具有这种心理是幼儿的一大特征。孩子的心情是：客人是我的客人。可是妈妈却把我扔在一边儿，只顾她自个儿招待客人，真是岂有此理。孩子的这种意识并不很清楚，可以说是一种下意识的内心情感的作用。当他感到自己的存在不受重视的时候，内心便油然萌生了一处引起别人注意自己的“诡计”。这就是“吸引注目的机制”。它是不属于道德范畴的问题。
妈妈的高招
让孩子“到那边玩儿”的做法是不妥的，首先应该承认孩子的存在。比如，可以对孩子说：“看到客人来了，先给客人送拖鞋，然后再给客人端茶，好吗？”让他帮助做点事情。这样，孩子以为自己是有用的，感到很满足，就会更努力地遵从父母的要求。还有，要先把孩子介绍给客人，承认其存在的价值之后，再吩咐他说：“到隔壁房间去画一幅画来给客人看看”，等等。给孩子提出各式各林的“课题”，让他感到干得很起劲。如果当着客人的面批评或申诉孩子不该做出令父母难堪的举止，反而中了孩子想要“引起注意”的“诡计”，产生相反的效果。

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古语云：“棍棒之下出孝子”。古人教子，并不反对施行体罚，但强调要适可而止，对于不同年龄的宝宝又有不同的处理方法。体罚是手段，教育是目的，但是手段用得不正确就达不到目的。换言之，单靠打不能改变宝宝的素质，家长也不能指望用体罚来打出孝子。

现代社会也有许多父母经常通过打宝宝来惩罚宝宝的错误。但研究证实，挨打的宝宝常常情绪不稳定，缺乏自尊心。相信每一位父母都不会希望自己的宝宝这样吧？“打”虽然暂时可以制止宝宝的不当行为，但它会导致宝宝哭闹，从而使父母感到更大的压力。宝宝的哭闹会扰乱你的心思，甚至导致你继续打骂他，这只会引起宝宝进一步的哭闹。“打”只会告诉宝宝，体罚是解决问题的最好方法。以后你会惊讶地发现，宝宝的朋友惹他生气或他想引起他们注意时，他就会打他们。

一旦采取打的方式，父母可能以后会再次打宝宝，并逐渐养成习惯。“打”与生气、厌恶和拒绝直接相联，宝宝会渐渐把父母与挨打的痛苦回忆相联系，从而认为你不喜欢自己。久而久之，当你真的表扬宝宝时，这些赞扬在他眼里已经没有价值了。“打”所产生的不安全氛围，会对家长与宝宝的关系发展产生长期的消极影响。

当宝宝做错事时，父母可以冷处理，采取暂时隔离、闭门思过的方式，让他单独呆在一个房间里反醒自己，等他承认错误时，再与他真诚地讨论为什么不应该这样做。也可以罚他暂时不玩最心爱的玩具、不许看动画片等等，方法多种多样，父母们可以根据情况区别对待。

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你能想到，这样彪捍的极具威胁意味的话，居然出自看起来清秀文雅的樵小姐之口吗？没错。这话的确是她说的。掷地有声啊——不是砰砰砰，而是哈哈哈。

外婆竟然乐不可支，急忙打电话，向我实况转播。

起因是本来约定的顺风车人满无座，我若是回去，只有搭乘大巴。三个半小时的旅程，平白多出一个多小时来。外婆心疼女儿，倾向于这周就别奔波了。

我本跟樵通过电话的，她从大人来来往往的电话里听出了什么，非常情愿与我说话。“宝贝，约好的车子没座位了，妈妈这周不回去，你同不同意？”

“同意。可是你必须回来！”一矛一盾隔空飞来，我无法招架了：“好好好，回去回去！”

“妈妈，88！”一旦达到目的，依旧很拽。

外婆不忍，试图再次游说，看樵小姐能不能饶了我。樵小姐这回抛出的是勾魂小匕首：

“你不想你女儿吗？”

转而再亮一剑：“你要是对我妈妈不好，看我怎么收拾你！”

听到转播，我彻底被雷倒了。爱与忧愁交织胸口。看看，这丫头被惯成什么样子了！可她爱我，如此深沉呢。

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